Cari amici, il momento è topico: siamo giunti nello spazio riservato alla cultura. Quello che vi apprestate a leggere è il famosissimo

Zì Baldone.

Nato da un'idea del mio compagno di classe nonchè buon amico PAVO, lo "Zì" altro non vuole che essere la raccolta delle frasi celebri del nostro psicopompo, ovvero "formatore della personalità": uno dei nostri professori, molto colto e simpatico. Questo professore, preparatissimo nelle sue materie, ci insegna un sacco di belle cose, e spesso nel farlo si cimenta in dialoghi-monologhi talvolta eccentrici. Molti sanno di chi parlo, tutti voi potrete venire a conoscenza di alcuni "pezzi" di saggezza.

Buona lettura.

 

 

 


Zì Baldone
De rervm baldianorvm

La Treccani!La Treccani!


(N.B. : Ogni riferimento a terzi è puramente casuale. Per garantire la privacy del protagonista, lo chiameremo col nome di assoluta fantasia MARIO BERNARDI.)

1- È l'orrore!

2- Siate Bernardiani!

3- Seduti, massimo silenzio; assumete un sano atteggiamento di ascolto

4- Fate Thauma

5- Fate laboratorio

6- Diàresis...Sinagoghè... Descrivendo le operazioni del saggio secondo Platone, allontanando le mani da davanti a sè verso l'esterno, e poi riunendole terminando con un lieve movimento ascensionale quasi a significare la costruzione di qualcosa, come nel disegno:


7- Con tono esaltato, quasi orgoglioso di essere italiano: La TRECCANI, la grande enciclopedia italiana!

8- Il lavoro GNOSEOLOGICO-COGNITIVO è un lavoro sociale... SOCIALE! Mentre io correggevo il compito di Alessandro, due ragazze mi hanno chiesto di andare in bagno: MAI SUCCESSO IN UNA MIA CLASSE! MAI VISTA UNA COSA DEL GENERE!! ...e, urlando.... È L'ORRORE!!!

9- Voi fate poco laboratorio! con un tono fra il rimprovero e il dispiaciuto.

10- Un ragazzo è un miracolo della natura. Un qualunque bambino entro i due anni di età in qualsiasi paese lo mettiate impara la lingua senza problemi. È roba che se ci vado io nemmeno dopo dieci anni la imparo! Quando un bambino vi farà la sua prima domanda prendetelo, alzatelo al cielo, ...facendo con le mani il gesto di chi alza al cielo un bambino prendendolo sotto le ascelle... , e gridate: -LA TRECCANI!!!-

11- La gente pagherebbe per avermi come insegnante

12- Voi avete vinto un terno al lotto ad avere un professore come me

13- Io sono un genio

14- Ricordate le tre regole fondamentali dello storico: per fare storia in un'affermazione bisogna sempre specificare CHI, DOVE, QUANDO! Se uno non specifica queste cose NON È uno storico. Non fa storia. Sono chiacchiere! Su questo un mio alunno è dogmatico, NON TRANSIGE!

15- Dite sì, che avete capito!

16- D'accordo. Con tono di chi felice di aver saputo la verità e soddisfatto di aver capito cambia finalmente discorso.

17- Con tono disperato: in che classe sono capitato!

18- Con tono di chi, disperato, vuole affermare una sacrosanta verità per la quale ha lottato per tutta la vita, un diritto inderogabile dell'uomo, strilla: NON SIAMO IN UN LAGER!

19- non mi chiedete il voto! Non dovete studiare per il voto! Sono MARIO BERNARDI! Non so se è chiaro?!! Basta con la scuola lager dove si studia perchè si è costretti!

20- Con il tono di chi, sorridente, scopre una strana cosa con simpatica rassegnazione e la ripete come parlando di una cosa assurda: È incredibile, se uno vi costringe a studiare coi voti e le interrogazioni, tutti studiano, se uno vi lascia liberi non studiate!

21- Veemente esortazione: uscite dall'orrore del biennio!

22- Il testo di storia deve essere un micro-archivio mobile che deve seguirvi sempre, leggetelo anche alla fermata dell'autobus.

23- ...Se resteremo insieme e non andrò al classico...

24- Kamil, NON TI VEDO!

25- Nicola, GIU' LE MANI DALLA BOCCA!

26- AD TUMULUM

27- Quando faremo i colloqui valutativi gradisco che i gruppi vengano fotografati.

28- Ogni volta che vivete un evento importante, che andate a trovare un parente, un amico che non vedete da tanto tempo, prendete un ricordo. Fate una foto, un filmato, una registrazione... Se non avete nè una macchinetta fotografica, nè una telecamera, nè un blocco notes, nè un registratore eccetera comprate un ricordo. Fatevi dare un dono che vi ricordi per tutta la vita quel momento.

29- Chi non fotografa i momenti importanti è adesso un ANTISTORICO!

30- Io ho amici in Turchia, in Africa, in India, in Polonia, nella Rep. Ceca,... ecc.

31- Quando facciamo laboratorio provate, parlate, non mugugnate a bassa voce, URLATE!

32- ...Essendo convinto di aver appena detto qualcosa di grandioso, come solo lui sa fare: Ditelo a casa!

33- Sulla falsa riga del precedente: Raccontate a casa, fate partecipare i genitori!

34- Raccontate a casa che ora abbiamo iniziato il nostro corso di fine anno di storia in classe, guardate che se io incontro un vostro genitore e mi accorgo che non lo sa, veramente, mi offendo!

35- Con aria solenne: GROSSO APPLAUSO!

36- Ricordando un triste fatto d'attualità: Propongo un minuto di silenzio per [---] : via... .......................................................................................................................

............................................................................................................................... con tono grave e profondo: ricordate che le nostre menti se unite tutte insieme possono veramente cambiare qualcosa nel mondo... .........................................................................................................................

......................................................................................................................... GROSSO APPLAUSO!

37- Fate apprendimento

38- Fate meta-riflessione

39- Queste prove che io vi faccio fare in classe le fanno in Europa! Se andate a fare un concorso in Inghilterra trovate queste prove... magari in inglese ma la trovate.

40- Dopo aver citato i dogmi dello studente liceale: ...se no andate all'istituto tecnico!

41- Siate liceali!

42- Il Bernardiano è colui che può vivere senza il professore

43- Pieno di stupore per un fatto disdicevole: SEI UN PAZZO! O UN BAMBINO?

44- Ergetevi! AFFERMATEVI!

45- Non siate dei servi!

46- Sono MARIO BERNARDI!!!

47- Basta con la scuola lagher!!

48- Io non vi infastidisco! Io vi rispetto, così voi dovete rispettare me!

49- Se avete un'unità assegnata per il giorno dopo è questione di rispetto, di serietà! Studiate magari di notte, vi fate fare da mamma il bibitone di caffè, ma dovete fare il vostro dovere! Se poi mi accorgo che non lo avete fatto e che mi avete tradito nemmeno vi metto 2, vi sbatto fuori, faccio un casino! Non vi immaginate!!!

50- Ragazzi mi raccomando non perdete i vostri quaderni, eh! Guardate che buttate all'aria due anni di lavoro, fotocopiate i vostri quaderni e state attenti perchè li rubano e li rivendono! Questi quaderni si trovano in giro ad un costo che si aggira intorno alle 100.000 lire!!!

51- Vi farò io un corso gratuito che viene fatto alla OLIVETTI ad un costo di 5 milioni!

52- Guardate che bella questa prova, piace tanto ai giovani!

53- Trovatemi un altro professore che lavora come me in questa scuola, TROVATEMELO!

54- Fate lettura comprendente.

55- Attanagliatevi al professore.

56- Parlando dell'ermeneutica, accennando ad un bambino che porge delle domande al padre mentre questo lo tiene per mano: - "Papà, perchè piove?" domanda da 8; "Papà, perchè moriamo?" domanda da 10-. Quando vostro figlio tenendovi per mano vi dirà "Ma perchè nonno non c'è più?" voi telefonate ad un amico e ditegli "Mio figlio è un filosofo!!"

57- Aggrappatevi con le catene al libro di testo!

58- Ricordate tutti qual è il nostro slogan? "costi quel che costi!". Il giorno dopo: il nostro slogan è "l'importante non è dare delle risposte, ma fare delle domande..." Il giorno dopo ancora: Lo ricordate tutti che il nostro slogan è "Ama il prossimo tuo e informalo", vero? ...e così via, ogni giorno con uno slogan diverso!

59- Le materie prime principali della rivoluzione industriale furono il ferro e il fuoco, quelle di tutti i millenni prima di questo evento erano il legno e l'acqua, quelle di questo secolo sono il silicio e l'energia elettrica!

60- UN COMPUTER DI 686 MB (megabyte) CONSUMA MENO DI UNA LAMPADINA DA 20 W (watt) TENUTA ACCESA PER UNA NOTTE A INTERMITTENZA!!!!!!

61- Levate le penne dalla bocca, fanno venire la carie!!! Nel momento in cui il metallo della penna a sfera tocca il dente avviene istantaneamente la cariatizzazione IN PROFONDITÀ

62- IO SONO UN GENIO!! NON VOGLIO ESSERE MODESTO, LA MODESTIA È MAFIA! E NON SONO NEANCHE SPOCCHIOSO!!!!!! Non detto in modo scherzoso, ma consapevole della veridicità dell'affermazione!

63-SIETE DEI CRETINI!!! Rivolto a noi poveri studenti, perchè incapaci di leggere nella sua mente qual era, IN QUEL MOMENTO, la definizione di "Essere" (chi fa filosofia saprà quante definizioni di "essere"esistano) presente nella sua mente: dopo aver citato nell'ordine le definizioni di Platone, Socrate, Aristotele, Parmenide, Eraclito, scoprimmo che la definizione da citare era un'altra: quella del filosofo Mario Bernardi!!!!!

 

 

 

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